DER AHA-EFFEKT

Hallo Leute

Also, jetzt habe ich mich zusammengerissen und den ersten Blog-Post geschrieben seit ÜBER 2 Jahren. Ich merke, dass ich wieder Freude an solchen Dingen bekomme und es vielleicht auch wirklich was bringen kann. Wer den Blog oder meine Schreibe nicht mag, einfach nicht lesen, dann muss man sich auch nicht aufregen.

In den letzten 2 Jahren ist bei mir wieder ein Thema erwacht; Hunger!

Ich habe wieder so richtigen verdammten Hunger. Hunger, nicht unbedingt was das Essen angeht, vielmehr der Lebenshunger, die Lust mich endgültig zu verwirklichen.

In der letzten Zeit, ging bei mir das meiste um meine Klienten oder die Musik. Beides erfüllt mich sehr und doch ist da noch etwas, was ich lange nicht beschreiben konnte oder einfach auch nicht wollte, dass mir gefehlt hat.

Kennst Du das Gefühl, wenn Du eigentlich soviel erreicht hast und trotzdem nicht wirklich glücklich bist? Wenn Du am Morgen aufstehst und weisst; verdammt, es fehlt noch was?

So ging es mir praktisch an jedem einzelnen Morgen. Ich fühlte und spürte regelrecht, wie irgendetwas in mir ausbrechen will. Ich hatte aber sowas von keine Ahnung, was es denn nun sein sollte. Also tat ich das, was die meisten in so einer Situation tun; nichts.

Immer mehr kam die Unzufriedenheit in mir hoch und schnürte meinen Hals zu. Immer mehr wurde es schwieriger, zu verstehen was das eigentlich sein könnte. Es gab Momente, in denen ich gegen eine Wand hätte Boxen können. zugegeben es kam einmal vor. Diese Unruhe in mir, die mir ständig was sagen wollte aber ich nicht verstehen konnte, machte mich wirklich fast wahnsinnig.

Eines Tages dann, vor paar Monaten, traf es mich wie ein Blitz. Dieser Moment war so komisch und fühlte sich trotzdem an wie; Aha. Ja genau, der AHA-EFFEKT!

Natürlich, war ich alles andere als glücklich darüber, denn ich hatte mir das Ganze irgendwie spektakulärer vorgestellt. Das wow und das hui, blieben im ersten Moment komplett weg aber genau so etwas wollte ich erwarten dürfen. Ich war so enttäuscht, dass ich gleich beschloss keinen Bock darauf zu haben. Denn wer mich kennt, weiss das ich von dieser Art Energie lebe. Die Energie die mich nach vorne treibt und glauben lässt, dass ich gerade das Rad neu erfinden würde. Man nennt diese Energie auch; FREUDE!

OK, diese Freude war nun nicht auf anhieb da und darum entschloss ich - nichts.

Ich konnte mir einfach nicht vorstellen wie DAS ( worauf ich gleich komme ) mir nun soooo viel bringen sollte und mein Leben noch einen Schritt weiterbringen könnte.

Monate und Wochen vergingen, alles blieb beim alten und meine Unzufriedenheit kroch wieder in meinem innersten empor.

Was ist also nun DAS, was es sein sollte?! Ich soll wieder Freude an mir selbst haben - ich soll wieder Spass an meiner Arbeit haben - ich soll keine Angst haben einfach nur ich zu sein - ich soll die Dinge tun, die mich erfüllen und weiterbringen. Ich hatte mich zu sehr, auf das fokussiert, was ausserhalb von mir abging. Ich habe probiert der Mensch zu sein, den man von mir erwartet, dass heisst nicht, dass mir das immer gelungen wäre aber ich war so sehr damit beschäftigt, alles und jedem richtig zu machen, dass ich dabei vergessen hatte, einfach nur Tom zu sein. Ich hatte einfach keinen Spass mehr.

Als ich das erkannte, richtete ich meine Gedanken darauf aus, herauszufinden warum das so gekommen ist. Denn wir wissen ja, dass alles seinen Ursprung hat und nicht einfach so aus dem nichts auftaucht. Du kannst dir vorstellen was das wieder für eine Knacknuss war. Wir Menschen stehen einfach nicht so auf diese Art von Reflektion. Art ( Kunst ), ist dabei das richtigste Wort. Reflektion ist eine Kunst, die jeder für sich im stillen erlernen muss. Es gibt nicht den perfekten Weg, einer Sache auf den Grund zu gehen. Weil meistens ist es doch so, dass wir lieber unser aussen knallhart bewerten und uns dann entscheiden ob es einen "Like" verdient hat oder nicht. Die Ursache für meine Dilemma ist eigentlich sehr kurz zu beschreiben; selbst schuld, wenn man sich mehr nach aussen als nach innen richtet.

Also ging ich es an, meine Konzentration wieder nach innen zu begeben. Natürlich auf die Gefahr hin, dass man mich dann "weniger lieb hat". Sind wir aber mal ehrlich, wer dich so nicht lieb hat, hat dich andersrum auch nicht wirklich lieb. Viele Menschen mögen einem solange, dass die Aufmerksamkeit auf sie gerichtet ist. Das sind jene Menschen die sich selbst am allerwenigsten Aufmerksamkeit geben können. Zu denen gehörte ich ein Zeit lang auch. Das ist wirklich alles andere als ein schönes Gefühl. Man gerät auf diese Weise schnell in eine Abhängigkeit. Nämlich diese Abhängigkeit in der man von aussen zuerst die Bestätigung sucht und braucht, bevor man sich seiner selbst sicher sein kann/darf.

Bei dieser Weise zu leben, verrottet man allmählich. Es kommt der Tag an den man sich nicht mehr spürt und das Gefühl hat absolut keinen Eigenwert zu haben. Ich höre jetzt schon die Stimmen die sagen: "Was? Sowas kenne ich gar nicht!" "Das würde mir nie passieren!" "Ich bin so spirituell das kann gar nicht sein!" BULLSHIT!!

Das wiederfährt jeden Tag Millionen von Menschen! Wir wollen doch alle gefallen, geliebt werden, angenommen werden. So lange wir aber nicht unser Ding machen und uns um das aussen mehr als um das innen kümmern, werden wir nie erfahren was es heisst zu leben.

Genau das aber WILL ICH - LEBEN! Ja, ich will leben! Ich will lieben, feiern, tanzen, singen, lachen, reisen, Video bloggen, arbeiten, erfolgreich sein, vögeln, rennen, laufen, gesund sein, geniessen, essen, trinken, zuhören, reden, musizieren, performen, spielen und alles wieder von vorne. Sind wir nicht genau deshalb auf dieser Welt?!

Ich fang damit jetzt mal an! Kommst Du mit auf diese Reise?

Ich freu mich!

Herzlich

Tom